Brigas no relacionamento – 8 passos para evitar!
Por que muitos casais relatam tantas brigas no relacionamento?
Por que lutamos mais com aqueles que mais amamos?
É só porque somos duas pessoas com duas mentes completamente separadas, passando tanto tempo juntas que não podemos concordar de vez em quando? Ou é algo mais profundo, algo mais profundo?
Meu nome é Willian Costa, sou coach de relacionamento, você pode me conhecer pelo meu curso Atração Intensa – O Magnetismo Da Paixão, criado para ajudar a transformar seu relacionamento num relacionamento forte, apaixonado, saudável e duradouro para o resto da vida.
Mas hoje quero falar com você sobre como evitar as brigas no relacionamento que tanto desgastam a rotina.
As pessoas que amamos e que estamos mais próximas são as pessoas que mais nos estimulam emocionalmente. Nossas reações, ou reações exageradas, podem, portanto, estar muito mais ligadas à nossa história pessoal do que até mesmo ao que está acontecendo no momento presente.
Cada um de nós traz uma bagagem diferente que contribui para o grau de brigas no relacionamento que vivenciamos com o parceiro, incluindo nossos primeiros padrões de apego, defesas psicológicas e vozes internas críticas sobre nós mesmos e os outros.
É por isso que a chave para se dar bem com nosso parceiro raramente é tão simples quanto parece. No entanto, a boa notícia é que temos muito poder para melhorar as coisas.
Aqui estão alguns esforços que podemos fazer para aliviar a tensão e continuar nos sentindo próximas de nosso parceiro:
1: Não fique repassando as brigas do relacionamento
Existem vários estudos que comprovaram que o tempo que cada pessoa fica chateada, quando brigam, está fortemente relacionado com sua felicidade conjugal a longo prazo.
Isso não é uma grande surpresa quando tratamos de brigas no relacionamento. No entanto, a maioria de nós não desafia nossa tendência de ficar remoendo os sentimentos de raiva e se sentindo tratado injustamente.
Podemos até ser levados a vários pensamentos contra nosso parceiro ao invés de tentar entendê-lo, seguir em frente ou aceitar um pedido de desculpas.
Embora você possa estar certa algumas vezes, esse impulso de ficar remoendo os problemas geralmente vem de um desejo inconsciente de manter um sentimento antigo e ruim sobre nós mesmos e nossos relacionamentos que, embora desconfortável, também parece familiar.
2: Aproveite para se acalmar
No calor do momento, é muito difícil não ser reativo. No entanto, há um bom motivo para que cinco minutos depois das brigas, nos sentimos mais racionais e arrependidos.
Quando nos sentimos afetados por alguém de forma intensa, muitas vezes isso é uma pista de que algo mais profundo está surgindo. A palavra errada ou um simples olhar de nosso parceiro podem despertar antigos sentimentos negativos que temos sobre nós mesmos, que nos deixam com raiva, envergonhados ou nos defendem.
Em seguida, reagimos de maneiras que nem sempre se encaixam na situação e, na verdade, muitas vezes aumentamos a situação. Se conseguirmos nos controlar naquele momento de intensidade, dar uma caminhada ou até mesmo respirar fundo algumas vezes, podemos ganhar alguma perspectiva e voltar a um estado de espírito mais racional.
Podemos permanecer no momento, ao invés de desaparecer em nossas cabeças.
3: Esteja sintonizada consigo mesma e evite as brigas
Além de fazer uma pausa, podemos tentar ser curiosos sobre o que está acontecendo em nossas mentes e corpos em um momento de tensão.
Existem alguns exercícios que podem ser úteis neste processo para descrever a sintonia com as sensações, imagens, sentimentos e pensamentos que estamos experimentando. Isso nos ajuda a entrar no momento atual.
Essa abordagem consciente nos permite estar presentes e curiosos em relação a nós mesmos e nossas reações, sem permitir que essas reações assumam o controle.
No momento das brigas no relacionamento, podemos usar este exercício de atenção plena para nos sentirmos mais calmos e nos reconectarmos a nós mesmos, investigando nossas reações, mas sem julgamento.
4: Mudar de um estado defensivo para receptivo
Quando trabalhamos para nos sintonizar e nos acalmar, podemos estender uma atitude mais curiosa e compassiva para com nosso parceiro. Ao invés de nos concentrarmos em defender, reagir ou atacar, podemos ouvir e tentar compreender a outra pessoa.
“Quando todo o nosso foco está na autodefesa, não importa o que façamos, não podemos nos abrir o suficiente para ouvir as palavras de nosso parceiro com precisão”
Nosso estado de espírito pode transformar até comentários neutros em palavras de combate, distorcendo o que ouvimos para se adequar ao que tememos.
Quanto mais podemos permanecer em um “estado receptivo”, estando presentes com nosso parceiro e imaginando sua experiência através de seus olhos, mais podemos relaxar em nós mesmos e nos conectar com eles.
Podemos realmente usar a experiência para nos sentirmos mais próximos, ao invés de afastá-los ainda mais.
5: Rejeite o filtro de sua voz interna crítica, aquela que semeia as brigas no relacionamento
Parte da razão pela qual somos tão reativos em um determinado momento é porque muitas vezes ouvimos ou vemos nosso parceiro através do filtro de nossa “voz interior crítica”.
Essa “voz” representa um padrão de pensamentos negativos e ideias distorcidas que desenvolvemos sobre nós mesmos e outras pessoas com base em experiências dolorosas de nossa infância.
À medida que crescemos, podemos esperar que os relacionamentos espelhem os do nosso passado e projetem nossas “vozes” nos outros, especialmente nos mais próximos.
As pessoas querem ser vistas e reconhecidas por si mesmas, e as distorções causam dor e mal-entendidos, além de predispor reações de raiva.
Frequentemente, quando estamos especialmente estimulados e aquecidos, filtramos as palavras e o comportamento de nosso parceiro por meio de nosso crítico interno.
Por exemplo, quando ele diz: “Você não tem estado próxima”, podemos ouvir: “Você não está fazendo o suficiente”.
Nós distorcemos o ponto de vista de nosso parceiro para se ajustar a uma velha imagem de nós mesmos e reagimos de acordo.
É por isso que, para realmente quebrar um ciclo destrutivo e argumentativo, temos que desafiar nossa voz crítica interior.
6: Brigas no relacionamento – Abandone a sua metade…
Abandonar os conflitos é uma ferramenta que os casais podem usar para neutralizar discussões e serem próximos novamente.
O que envolve é abandonar momentaneamente o seu lado do debate e abordar o seu parceiro de uma posição mais amorosa
A ideia é que, quando os casais têm tensão entre eles, talvez por não se comunicarem diretamente ou com sucesso, eles começam a criar ressentimentos entre si, que muitas vezes chegam a um ponto que cada um toma uma direção.
As brigas no relacionamento começam, depois aumentam com base em um excesso de frustração reprimida e comunicação falha.
Momentos de tensão são, no entanto, as piores vezes para tentar resolver problemas ou fazer nossos pontos serem ouvidos.
Ao abandonar nossa metade da dinâmica e dizer “Preocupo-me mais em estar perto do que vencer essa discussão”, expressamos uma vulnerabilidade que muitas vezes suaviza nosso parceiro e permite que ele sinta algo por nós e baixe a guarda.
Podemos então ter uma conversa mais eficaz sobre quaisquer questões reais em um momento menos intenso, quando ambos nos sentirmos mais nós mesmos.
7: Sinta a sensação, mas faça a coisa certa e não incentive as brigas no relacionamento
Acalmar-se ou abandonar o nosso lado da luta em um momento tenso não significa enterrar nossos sentimentos.
Na verdade, a gente continua sentindo nossos sentimentos, mas escolhemos nossas ações.
Existem caminhos saudáveis para expressar raiva ou tristeza, mas também explorar essas emoções para entender de onde podem vir e o que podem significar.
As emoções nos oferecem pistas de quem somos. No entanto, na confusão de uma briga, raramente perdemos tempo para separar e reconhecer nossas emoções, muito menos para expressá-las de maneiras adaptativas ou úteis.
É melhor escolher nossas ações, para que elas se alinhem com quem queremos ser. Mas certamente devemos ser curiosos e aceitar nossas emoções.
Se você ainda percebe que precisa de mais informações, pode também consultar nosso outro artigo Como salvar meu casamento antes da separação
8: Lições para evitar as brigas
Quando os casais reagem um ao outro, não estão necessariamente cientes da emoção primária como tristeza ou vergonha que pode ser desencadeada, por exemplo, em um momento de sentimento de mágoa, rejeição ou não visto.
Ao invés disso, eles experimentam uma emoção secundária, como constrangimento ou raiva, e agem de acordo com o parceiro.
Todos nós experimentamos esses tipos de reações e, infelizmente, essas respostas emocionais mal interpretadas não nos aproximam do que queremos.
No entanto, se pudermos tocar em nossa emoção primária e expressar o desejo ou necessidade mais vulnerável por trás dela, mostraremos muito mais vulnerabilidade ao nosso parceiro.
Podemos comunicar que queremos nos sentir amados ou vistos por quem somos. Nosso parceiro tem então a oportunidade de nos conhecer melhor e sentir por nós.
Por mais desafiador que seja ser vulnerável e baixar a guarda em um momento de conflito, quanto mais cuidadosos podemos estar em relação a nós mesmos, nossas emoções, nossos pensamentos e nossas ações, mais capazes seremos de interromper os ciclos destrutivos e alcançar proximidade com nosso parceiro.
Ao usar essas ferramentas de autorreflexão, realmente assumimos o controle de nossa metade da dinâmica e criamos um ambiente seguro e acolhedor para que nosso parceiro faça o mesmo.
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